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    【非常搞笑的段子冷笑话】 冷笑话段子

    时间:2018-06-26 03:26:09 来源:早教700网 本文已影响 早教700网手机站

      导语:从你出生到现在,自从有了语言,就已经出现了开玩笑的语言,最早人们以口相传,后来有了文字,许多笑话便被记载下来,编书成册,形成了许多经典的搞笑段子。接下来就是小编为你精心准备的《非常搞笑的段子冷笑话》,欢迎观看!

      非常搞笑的段子冷笑话(热门篇)

      1.一位一言不发静静痛经的女人,就是一段历史,一部名著,一座刚刚苏醒的火山,一个“我的我要炸了”的太阳系,一条长江和一首黄河。她的体内有无数个盘古开天地女娲补天夸父追日精卫填海正在发生,可她伟大地坐着,一声不吭。

      2.快五一了,准备给女朋友打扫打扫屋子。于是我拆开机箱,拿出布满灰尘的硬盘小心翼翼地打扫了起来。

      3.白龙马向唐僧抱怨:”师傅,下次再见到女妖精,麻烦你不要用棍子顶我脖子好吗,颈椎老疼了!“唐僧叹了口气,爱怜地说:”小白,你太敏感了,其实与她们又有什么关系呢?“

      4.“把甜言蜜语说给左耳听吧”“因为左耳靠近心脏?”“不是,左耳进右耳出”

      5.昨天我梦见成了百晓生,江湖所有纷争都会在我这汇总分类。总有侠客提出各种需求,比如筛出十年内对塞北胜率最高的十大淮南高手、十招内对暗器胜率最高的用剑名家、诸门派二十岁真传弟子数量柱状图等等。还得建立词库,根据数据变动生成相应绰号,致死率高的叫xx人屠,轻功好的叫xx飘,醒了以后心好累…(马伯庸)

      6.刚去洗了一阵衣服……不禁想起大学时,每当积攒了好多衣服要洗,就跟室友说,今天是我大洗的日子。室友A也拿起一桶衣服:这么巧,今天也是我大洗的日子。室友B过来将我俩的手搭在一起:总之,今天是你们大洗的日子。

      7.车前有个小伙子,向后跳了一下摔倒在地,用很痛苦的表情看着我。我:“没撞到你啊,怎么年纪轻轻就讹人啊?” 小伙子:“谁能证明,你有装行车记录仪吗?” 我心头一紧,没装啊。“后悔了吧?” 说着小伙子从包里掏出了一个盒子,“大哥装一个吧给你优惠价”

      8.当我双手捧着快递,将它送到客户手上的时候,我都可以感受到他们心中的那份喜悦。就好像我是妇产科的大夫,看着他们一脸期待地从我手里接过刚出生的小宝宝。只不过有些时候,当他们打开快递的时候,发现盒子里的东西被蹂躏得不成样子的时候,那表情,就跟发现孩子长得特别像隔壁老王一样,那么错愕。

      9.女朋友刚才说明天打算去看左耳,想问一下北京最好的耳鼻喉医院是哪家?

      10.刚才逛超市,结完账要走,被门口帅气的保安小哥拦住说:“等一下,您裤子里鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地脱下裤子,大声吼道:“看到你就硬了不行嘛?!”

      非常搞笑的段子冷笑话(经典篇)

      1.刚收到法院传票,说吴彦祖告我侵犯肖像权,不允许我长得和他一样,大家有没有啥好律师介绍,准备和他死磕了,在线等,不是很急

      2.“你怎么那么闲?”“因为我盐值高。”

      3.一个很厉害的父亲出门买菜,因为手拎不下,所以把一只烤鸡别在了腰间。也就是传说中的爸王别鸡。

      4.“世界那么大,我想出去看看。”“别急,还有一年你就能出去了。”狱警对我说。

      5.鸯把小鹅打了一顿,结果大鹅来找鸳报仇,鸳说:“你搞错了,我鸳啊!”大鹅啪啪就是两耳光,“打了我儿子你还敢说冤!”

      6.自从听到法海说白素贞是千年蛇精之后,许仙就一直将信将疑,这天他实在憋不住了,问白素贞:“娘子,有人说你是千年蛇精,这是真的么?"白素贞:“……对不起相公,这是真的……"“天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?"

      7.北京,春季。小刘和她妈走在街上,小刘她妈眉头紧锁,神情紧张。突然,小刘她妈掏出手机给小刘发了条短信:“千万不要说话!”小刘看到后非常困惑,不自禁问:“为什……” 刚一张嘴,小刘就吃了五十万颗柳树精子。

      8.有人问我,如果给我一百万,但是要让我最好的朋友吃一次屎,我愿意吗。我想了想,别说100万,不给钱我都愿意。

      9.为吸取毕姥爷的惨痛教训,昨晚和朋友聚会,席间大家话题紧紧围绕社会主义核心价值观,针对社会上一些不良风气,各种从自己的角度提出了批评。对如何弘扬中华民族传统美德,纷纷提出自己的建议。部分列席人员还强烈声讨了日本军国主义分子,最后,晚餐在合唱一首慷慨激昂的义勇军进行曲中结束。

      10.晚上女朋友刚躺床上,我想跟她要点零花钱:亲爱的,商量个事呗,耽误你一分钟时间。女朋友听了立马脱了衣服,摆好了架势。我觉得这种行为深深的伤害了我……

      非常搞笑的段子冷笑话(精选篇)

      1.小明嫌自己的丁丁短,于是苦练拉丁舞。

      2.“你们走那么快干嘛?”“腿长,没办法。”

      3.去年,一群老伙伴们心血来潮报了老年大学,后来东一下西一下的,把这事儿都给忘了,估计有半年没去过。今天中午老谭校长挨个打电话叫大家去学校,人到齐后出来一道士,好一阵舞剑画符念咒烧纸,大家蒙圈儿了,问校长这是干啥?校长背着手,严肃的说:“请家长。”

      4.西天取经路上,沙僧挑着担子抱怨道:“昨天要棉袄,今天找短袖,你们烦不烦?”

      5.夫妻之间习惯是会互相传染的。昆凌得知自己怀孕后,高兴地指着周杰伦的那儿羞涩地说:“哎哟不错,这个屌!”

      6.男生追女生分两种,第一种追你的时候特别好,不要老命似的,各种温柔体贴浪漫,但是追到了之后就慢慢变得冷淡。第二种,一开始只是很小心很谨慎很克制,然后就被拒绝了。

      7.“我喜欢你。”“我也喜欢你。”“哈哈哈愚人节快乐!”“愚人节快乐……”我在镜子前对自己说。

      8.猎人瞄准狐狸开了一枪,结果自己死了。狐狸说:嘿嘿,我是反射狐。

      9.今晚跟大学一个师姐吃饭,过程中喜欢的基友打电话给我,我接电话聊了一会然后说在吃饭就挂了,师姐微笑问:女友?我问师姐怎么这样说?师姐说看你脸上甜蜜的表情就知了。我干脆就顺水推舟:“是啊,她来查岗了哈哈哈。”然后我俩就哈哈哈地笑,笑到一半师姐突然停下来:“那电话里头怎么是男人声音?”

      10.记者提问:“刘总坐飞机在哪个阶段最不安全?” 东航总经理刘绍勇回答:“在你去往机场的路上是最不安全的...”

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