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    批评也是一种滋养 [“批评”也是给孩子一个好的成长机会,关键在于你是否用对了方法]

    时间:2019-03-06 14:25:47 来源:早教700网 本文已影响 早教700网手机站

    周末带孩子去电影院看电影,离开演还有20分钟,大家都在休息区等待。这时,突然被一个尖利的叫喊声给吸引了,“你一天到晚就知道买玩具,就知道玩,除了玩你还会点什么?做作业时就不见你这么上心”。一位妈妈正面带怒容地训斥一个7、8岁左右大的男孩,男孩的手不安地拽着妈妈的衣角,双颊涨得绯红,嘴里嘟囔着似乎在解释什么,又听不太清楚。

    为人父母,大多数的人都有做过“批评”孩子这个的事情,可能因为孩子把东西打烂了,可能因为孩子打架了,可能因为孩子考试没考好,也有可能因为孩子到了商场就要买买买……这些都有可能引发父母对孩子进行一顿批。

    蔡康永说过一句话:批评的目的在于打动对方,使得对方能认识到自己的错误,回到正确的轨道上,而不是贬低对方。

    每一个父母在想要批评孩子的时候,初衷都是想要让孩子改变某种错误的行为,回归到正确轨道,而不是为了伤害他。可如果方法不当的话,不仅不能起到帮助孩子修正错误行为的效果,反而会深深地伤害到孩子。那哪些批评的方式会伤害孩子呢?

    一:当众批评

    有些父母不分场合,不分地点,情绪一上来,劈头盖脸就是对孩子一顿训斥,电影院中看到的那一幕就是如此。家长不愿给孩子买玩具,孩子想要,于是不管不顾地当众批评起孩子来,这种当众赤裸裸地数落孩子的做法,不仅会伤害孩子的自尊心,甚至可能会激起孩子内心的抗拒和反感情绪。

    二:比较批评

    时常会听到一些家长对孩子这样说:“你看那个明明,人家每次考试成绩都能拿第一,你为什么就是垫底呢”?“你看那个修修,人家什么都会做,你连这点事情都做不好”。这种比较式的批评,不仅会让孩子变得更自卑,而且会挫伤孩子对生活和学习的积极性。

    三:不要对孩子进行人身攻击和贴标签

    有的父母一急,怒气一上身,便口不择言。上述故事中妈妈对孩子说:“除了玩你还会点什么”这句话,会让孩子觉得,看来在妈妈的眼里,我真的是一无是处。这种完全否定孩子,把孩子的错误无限的放大的做法,不仅有辱孩子的人格,严重的情况下,可能也会影响孩子成为一个自暴自弃的人。

    太宰治在《人间失格》有这么一段话:只要被人批评,我就觉得对方说的一点都没错,是我自己想法有误,因此我总是黯然接受外界的攻击,内心却承受着疯狂的恐惧。

    当妈妈对孩子说出那么一句话的时候,孩子脸上的表情、手势的动作完全地透露了他内心的恐惧和不安。

    如何正确地批评孩子,让“批评”成为孩子成长过程中一个好的成长机会?父母可以这样做:

    首先:告诉孩子错在哪里,而不是发泄情绪
    不管孩子做得好与不好,父母首先要做的是无条件地接纳孩子,当孩子有不当要求的时候,不能一开始就粗暴地教训孩子,这种方式并不能达到帮助孩子成长的目的,只是发泄了父母心中的情绪,孩子也不明白自己错在哪里。

    如果那位妈妈这样说:“我知道你一直很喜欢机器人,这是你的最爱,因为它玩起来太有趣了,可我们不能每次一来商场,一看到你喜欢的玩具就买,第一:这会超出我们家庭生活开销的预算,如果超过了的话,那些必要的生活用品就没办法买了。第二:家里玩具实在太多了,很多你只是玩一两次就不玩了。你看这样好不好?我们一个月买两次玩具,等下次你买玩具的日期到了,如果你确实还很喜欢这个玩具,我们再一起来买”。

    当孩子提出不合理的要求时,父母要讲出不合理的缘由,其实这也是在给孩子一个讲道理和讲原则的过程,在这个讨论的过程中,父母与孩子应该都是平等的,而不是父母“高高在上”地指责孩子,孩子只能在一边“伏低做小”。任何人在道理上都是平等的,孩子可以对父母有要求,父母也可以对孩子有要求。当父母把原则和缘由给孩子讲清楚,孩子内化了这些道理,会更容易接受批评,并且养成良好的规则意识。

    其次:给孩子提出明确的指示或建议

    我们批评孩

    “批评”也是给孩子一个好的成长机会,关键在于你是否用对了方法

    子的目的是为了让孩子改变某些不好的行为,直至帮助孩子成长,而这个帮助孩子纠正错误的过程是很重要的。

    一位培训中心的老师跟我分享了一个小故事,在他的班上有一个非常调皮的小男孩,每次一来,非要把课室里的所有教具都弄乱,也不收拾。刚开始这位老师提醒他,要把那些东西收拾起来,他不理睬。后来有一次,这位老师在小男孩又一次把这些教具弄乱之后,他拉住小男孩的手,看着他的眼睛问他:“你看我们的课室里乱不乱”?

    男孩点点头。

    老师接着问:“你觉得这样做对不对”?

    男孩沉默不说话。

    老师接着说:“来,我们一起把这些教具都收拾起来吧”。

    于是,这个小男孩跟着老师一起来收拾,老师教他把这些教具分类放好。等收拾好了之后,孩子也累得满头大汗,从那以后这个孩子再也不乱扔教具了。因为老师带着孩子一起改正错误,这个改正的过程也是孩子学会付出的过程,他为自己的错误付出了时间,付出了精力,付出了汗水,对错误的理解也就更深刻了。

    最后:学会“三明治式”的批评

    所谓“三明治式”是指在批评心理学中,人们把批评的内容夹在两个表扬之中,从而使受批评者愉快地接受批评的现象,所以被称之为“三明治效应”。

    有一位妈妈曾有过这样的经历。一天,她下班回来,发现孩子把床单当成了画布,各色水彩笔的线条布满床单。妈妈的做法是,第一:认同、赏识、肯定、关爱对方的优点。她对孩子赞美道:“哇,这是小宝画的画呀,嗯,这个小鸟看起来像要飞起来了,好生动呢”。

    小孩听到妈妈这么一番赏识,立马睁圆了眼睛,跑来一一解释,妈妈在一旁认真听。

    听孩子介绍完了之后,妈妈又拉着孩子的手告诉他说:“你画的画确实很漂亮,妈妈也很喜欢。不过我们画画呢,应该画在画板上,不能画在床单上,床单是用来睡觉的,如果弄脏了,我们就没法睡觉了,你说是吗”?这就是三明治中的第二层:给出建议、批评或提出不同的观点。

    接着,妈妈对孩子说:“妈妈希望下次能在画板上看到你更多更漂亮的画,现在我们一起去把床单拆下来清洗掉好吗”?这也就是第三层,给对方:鼓励、希望、信任、支持和帮助。

    这种批评法不仅不会挫伤孩子的自尊心和积极性,他们还会更积极地去配合和改正。

    毕淑敏说:不宜的批评和表扬,如同太冷的冰水和太热的蒸汽,都会对我们的精神造成破坏,孩子的皮肤与心灵更为精巧细腻,他们自我修复的能力还不够顽强,如果伤害太深,会留下终身难复的印迹,每到阴雨天便阵阵作痛,遗下的疤痕,侵犯了人生的光彩与美丽。

    孩子就是一片净土,在这片净土上,无论父母用那种方式对待他,都会烙下相应的痕迹。好好把握教育孩子的方式,如此,才不会伤害他;如此,才会助他成长,向上。

    我是一个拥有两个男孩的宝妈,爱学习,忙时码字,闲时育儿,多平台原创作者,看完如果觉得有收获,喜欢我,欢迎关注,留言或咨询哦。

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