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    这几个关于“原生家庭”的误区,你有吗?

    时间:2019-05-14 16:31:51 来源:早教700网 本文已影响 早教700网手机站

      01

      “原生家庭”帮助我们更了解自己,理解他人,

      而非用作批判和怨恨

      现在越来越多的人,在听过了‘原生家庭’之后,都将自己目前不太理想的生活状态归结为是自己的原生家庭不好。

      “就因为我爸爸脾气太暴躁,所以我现在也很暴躁,我老公总是拿这个说事,怪我不够温柔,不会控制情绪。”

      她的老公怪他不温柔,她怪自己的爸爸脾气太暴躁,这是她对于她生活状态的解释。这在逻辑上似乎行得通,但是这样的解释对她的生活会有帮助吗?

      这让我想到了我的父亲,他出生与三十年代末,四岁失去父亲,几年后跟随母亲改嫁,进门才发现继父家里已经有了几个孩子。

      父亲是没有童年的,他只读过三个月的书,不到十岁就跟随爷爷种地干农活,爷爷是个非常勤劳的人,他和父亲没有感情上的交流,只有如何劳作的技术传授,

      另外,爷爷是暴脾气,父亲干活若有松懈,田间会立即响起爷爷的震天怒吼。

      爷爷另一个和军规一样严格的,还有早起的规定。父亲一辈子不睡懒觉,是爷爷严厉管教的结果,据说爷爷只要看出父亲有赖床的苗头,会立即拿起棍子吼叫“再不起来我就将你的腿打断”。父亲立即魂飞魄散的抓起衣服起床。

      父亲长大后入伍去当兵,而后分配工作到了外地,但是他被爷爷影响的暴躁脾气却伴随了他一生。后来,父亲对待我们的态度,完全沿袭了爷爷的管教方式,要求早起,要求守时,要求我们勤劳,否则就和爷爷一样的作狮子咆哮状。

      到我这里,已经是第三代了,我现在不但自己不睡懒觉,也无法容忍我的孩子睡懒觉。

      有一日我见儿子睡到八点仍不肯起床,立即吼叫加威胁“再不起来,我就要打你屁股了!”

      孩子被我大声的威胁吓得泪眼婆娑,我这才知道我在复制爷爷和父亲的教子模式。

      我为此开始反省,并力求修正这部分的情绪,早上在家里放舒缓的音乐,起床前做冥想放松,只为了能给孩子一个轻松愉快的早晨。

      过去那个年代里,教育都是和严厉挂钩,严师出高徒,棍棒底下出孝子。

      我们父辈都受这些观念的影响长大,过去私塾先生可以鞭挞学生的手心,父母亦可以对孩子不端的言行行家法管理。

      在当时那个年代,关注生存比关注健康更甚,大环境如此,没有人觉得这是需要修正的。

      而今,随着经济的腾飞,社会的开放,西方文化的引入使得大家对追求生活质量,以及生存质量的愿望空前强烈。我们知道了,健康不止是生理的,还是心理的,我们还知道,现在世界上多了一门学科,叫做心理学。

      而心理学里,最多见的就是将人的个性和生存状态与她的原生家庭联系起来。

      很多人似乎像是给自己的不幸找到了源头,然后拼死拽这这个源头,在内心里呈现嘶吼状“爸妈,是你们害了我,你们要为我的人生负责!”

      这种将原生家庭当作复仇的子弹,真的是对自己生命的极度不负责。

      心理学引出“原生家庭”一词,是要帮助我们更了解自己,以及更理解他人,并非是用作批判和怨恨之用。

      02

      疗愈创伤,不是靠怨怼父母来完成

      从心理学起源至今的若干年里,即使流派众多,但没有哪位心理学家会否定童年对人发展的重要性。

      然而,在过去我们的文化中,几乎没有哪个家庭接受过这样的思想洗礼,因此很多抱怨父母不够好的儿女,根本不明白他们父母经历的家庭模式是什么样子,他们自己的父母留给了他们哪些不好的烙印和问题。

      有些家庭里有世代流传下来的家族问题,比如暴力,比如冷酷,比如道德品行不良,等等,代代相传,你很难去追根溯源,找到最终原因出自哪一对父母那里,即便追朔到,人已做千古,你也无法把人揪出来问责。

      千万个家庭,千万种模式,而这些模式就成了家族的基因一样,在不断复制和传承。

      因此,我们的记忆里即便有童年受创伤的经历在,也不能直接去怨怼我们的父母,因为很可能是我们的祖辈,或者更上层的祖辈那里延续下来的伤害。

      03

      没有绝对好的时代没有绝对完美的家庭

      也没有绝对好的教育方式

      八十年代以前,由于家庭里孩子众多,大人忙于生计,大部分孩子都是放养的状态,除了父母的言行影响,就是暴力惩戒,谈不上真正的教育。

      后来计划生育实施,一个家庭只有一个孩子,孩子的地位空前逆袭,家庭里父母祖辈集体呵护,天天鸡鸭鱼肉,掏心掏肺唯恐怠慢了孩子,却养育出一批一批的巨婴型成人。

      然而,这两种模式,如果从心理学上分析,都是对孩子不利的模式。

      前者对孩子的忽视,可能引起其内心爱的缺失,后者对孩子过度的保护,却阻碍了他向独立人格的健康发展。

      现在进入了第三种家庭模式,国家开放二胎政策,很多家庭又开始了多子女家庭模式,而且,西方文化的涌入,让更多的家长吸收了新的养育知识,养育孩子从胎教开始,就进入了科学的模式。

      但是,这并没有孵化出更多完美的家庭和孩子。

      反而因为应试教育的空前压力,引发了很多的家庭矛盾,导致了更多的心理问题。

      这衍生出一个结论,没有绝对好的时代,没有绝对完美的家庭,也没有绝对好的教育方式。

      另一个读者J,她的父母都是教师,性格温厚善良,对她和弟弟都很尊重。但是就这样的家庭出生,也让J有着她不为人知的自卑情节。

      原因是J的父母喜欢音乐,J的弟弟也很喜欢,但是J却不喜欢,不仅如此,她唱歌还会走调。有一次父亲在学校里召集一个歌唱团,J被父亲叫过去训练,但J心不在焉的状态引来了父亲第一次严厉斥责:你这样不认真的态度,以后能做成什么事呢!

      同学们齐刷刷的看着她,让她感到羞愧难当。父亲并未察觉这次批评对女儿的影响,但J却因此背负了很大的压力,从此她学习开始分心,总是在担心自己表现不好受到父亲再一次的批评。

      十几年温和的养育,却抵不过父亲一次严厉批评的影响,无不证明教育是个无比复杂的工程,因为人心是如此难以捉摸和揣测。

      原生家庭固然重要,但什么才是真正好的原生家庭,却只有停留在理论上的答案。

      04

      决定我们人生方向的

      不是原生家庭,

      而是我们自己整合自己,获得超越

      很多人是带着对过去的恨生活的,当恨太多的时候,爱就无法进入,而一个没有爱滋养的生命,要么走向枯萎要么走向灭亡。

      若想要让生命重获力量,就要先放下恨,内心无恨,就是疗愈的开始。

      有哲学家认为,童年决定了我们生命初期的生命质量,但成长却是我们自己一辈子要去完成的事情。

      有些人会将自己留在童年期,一直纠缠在对父母的怨恨中拒绝改变和成长,而有些人,为了追求饱满而幸福的人生,从童年的茧中奋力挣脱,活出了自己喜欢的模样。

      好的人生,是一个过程,而不是一个状态;是一个方向,而不是终点。

      换句话说,人生其实就是不断突破和成长的过程,童年不是决定人生的枷锁和终点,决定我们人生方向的,不是原生家庭,而是我们自己。

      因此,我们可以尽力为下一代创建一个无毒无害的原生家庭,但是我们无需将上一辈的问题,来当作我们拒绝成长的借口。

      关注自我内在成长,整合自己,获得超越,让所有的经历与经验成为淬炼内在真我品质的助力,活出最高版本,活出最好的自己。

      以这种方式,你甚至可以穿透石头的心灵。当一个佛碰触一块石头,它就不再是一块石头了——它有了生命,它里面有一颗心在跳动。当你碰触一个人,他是一块石头,他已经死了。你的碰触会让一切变得迟钝,因为你的触摸里带着评判,是敌人而非朋友。

      如果你能跟平凡的事物这样做,当你来到更高境界的存在跟意识时,又会如何呢?

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