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    每日最新有趣的笑话段子_非常爆笑的幽默段子:爆笑的笑话段子

    时间:2019-04-15 15:26:46 来源:早教700网 本文已影响 早教700网手机站

      生活中,当我们感到无聊的时候,与其无所事事还不如看点幽默的笑话段子,愉快的打发时间。以下是小编为大家整理的每日最新幽默的笑话段子,希望大家能够喜欢。

    每日最新有趣的笑话段子_非常爆笑的幽默段子

      每日最新幽默笑话段子

      1. 一日李靖把哪咤叫到书房问到:哪咤你知道父亲为何那么恨你么。哪咤回道:孩儿愚钝不知,李靖一声叹息:唉…你娘怀你三年六个月,你知道父亲是怎么过的么?哪咤再次摇头。李靖一时沉默后淡淡说了句:爹的左手都能托塔了…

      2. 一对新婚夫妻进入洞房里,丈夫说:“我十年寒窗苦学,现在我就要进入考场,这是大考呀。”妻子马上脱掉衣服,笑着说:“请考生入场。”丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手,温柔地说:“你别跑,考试成绩不合格,再你一次补考机会。”

      3. 小时候家里穷洗不起澡,只能偷偷地看隔壁小妹妹洗。记得有一次拿一颗糖和小妹妹商量着她洗澡时让我进去看一下。因为那个时候家里没有闹钟也没有手机就错过了时间,当我推开浴室门发现里面洗澡的是她妈妈王阿姨,我当时就机智的说了句,“阿姨,我爸爸说一会来找你”,回到家我一夜睡不着,以为自己说了谎话明天肯定要挨打。没想到第二天爸爸竟然给我买了好大一包糖。。。

      4. 初中二年级的时候,众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间,将问话题焦点转移到“女孩出门,为了安全,应该带刀还是带套?”一女生说,这一敏感问题上,建议大家两样都带,但也有人认为女人力气太小了,在残暴的色狼面前也是无济于事。正当大家讨论得春光满面的时候,一个很胖的妞的声音涌出:“我只带艾滋病报告。”

      5. 小美在作文簿里写上长大后的愿望:一我希望能有一个可爱的孩子;二我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”

      6. 悟空不是会七十二变嘛。话说孙悟空师徒四人来到了西天,如来问唐僧一路上有吃有喝,性方面怎么解决?GC是唐僧突然低下头去,红着脸说:悟空,悟空不是会七十二变嘛,七十二变嘛!

      7. 老人回到家里,碰见一个女小偷。老人说:“孩子要不要我把你送去警察局。”女小偷说:“不呀,你把我带到警察局我会被关几年的。这样吧,只要你不叫警察你要什么我都答应,包括我的身体!”老人想了,想答应了。过了一会儿,听到老人叫到:“不行了,我还是送你去警察局吧。”

      8. 刚认识的后非主流MM,她的QQ签名如下:巭孬嫑莪,中国的文字被她运用得淋漓尽至!善意提示:每个字从上往下读。。。

      9. 俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!

      10. 男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!

      11. 一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:你不知道我怀孕了吗?想要他让座。。只见男子很紧张的说:孩子不是我的!

      12. 男曰:父母生我一杆枪,总是打在老地方,如今改革又开放,可惜子弹全用光。女曰:爹妈生我一丘田,白白荒了二十年,如今承包责任制,谁来耕种谁付钱。

      13. 一男子去看心理医生:“我实在受不了了!我太太对我不忠!”心理医生:“放松点,具体是怎样对你不忠呢?”男子:“她每晚都去酒吧,几乎对所有男人都有兴趣,我快要气疯了!”心理医生:“不要太激动!告诉我,这个酒吧在哪里??”

      14. 今儿早上还在赖床中,宿舍一哥们儿在洗漱间放水,嘴里还振振有词:“清早起床洗裤头,无数孩子随水流,不是爸爸不要你,只是妈妈不收留。”

      15. 东汉末年,董卓废献帝,以洛阳为都,不仅野心勃勃,还为美色所惑,把貂蝉纳为小妾。逐渐他发现,身边的臣子都对貂蝉垂涎欲滴,于是乎他精心安排,在某一天晚上设宴,臣子们纷纷出席,貂蝉在酒席中翩翩起舞,事先,董卓已经在貂蝉胸口涂了墨汁,突然灯一灭,底下瞬间一片混乱,良久,灯光重新亮起,之间群臣的手都是黑的,只有吕布一人手很干净,董卓大悦:吕布,你才是值得我信赖的忠臣啊!言罢,吕布笑了,露出了黑色的牙齿。。。

      16. 某日一家饭店搞警民一家亲活动,警察吃饭免费。一女警吃完后径直朝门口走去,饭店服务生急急忙上前拦住她。服务生:警察免费,你一看就不是警察,得付费!女警:我是秘密警察,胡子在下面!

      17. 老婆虽然是早产,却生了一个白白胖胖的大小子,她单位的同事都来道喜,连王局长都亲自来了,对儿子是赞不绝口。众人散了以后老婆神秘的对我说:“曾经有位大师帮她算过命,第一胎若认个王姓老干爹,此后全家将大富大贵。”我说:“那这人选?”老婆戳了戳我脑门:“你傻呀,你看我们王局今天来多喜欢咱儿子啊,再说了,现在我们办公室主任的位置空缺,我想……”我觉得老婆考虑得真周到,想想和老婆认识也是半年前王局介绍的,这都是缘分呐,我看这门亲戚我是认定了!

      18. 男对女友说:“亲爱的,昨天做梦梦到你了,早上醒来裤子湿了一片。”他女友娇羞的问道:“亲爱的,那你昨天梦到我什么了?”男:“昨天我梦到你卸妆了,把我吓尿了。”啪的一个耳光,女友转身就走了。

      19. 天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。

      20. 某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!

      非常爆笑的幽默段子

      1. 一天晚上,男友和我玩赛跑,很快我就被落下了,于是我冲着他大声喊:“抢劫啊,抢劫!”路人纷纷看着我们,男友只好放慢了脚步,我一下超过了他,他只好跟着我跑,我一看甩不掉他,又开始喊:“非礼啊,非礼!他吓的一下就趴在了地上!”

      2. 有一年冬天格外冷,某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰,于是我就邀请老婆和我上去一起滑,老婆不敢。为证明冰面的结实,我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈,看得老婆心里直痒痒,终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她,离岸还有一米左右的时候,我为了更加证明绝无危险,我还纵身跃起,结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅,水只淹到我的腰部,老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身,在确保我整个人没事之后,老婆很认真地问我:“小弟弟没冻坏吧?”我忍住钻心酷寒使劲点了点头:“还行,小东西是属北极熊的!”嘶~我现在想起来都觉得冷!

      3. 漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!

      4. 一个人死了。因不愿忘掉前世,所以没喝孟婆汤。过奈何桥时遇到鬼差检查,问:“喝汤了没?”他撒谎说:“喝了。”鬼差冷笑一声:“记得很清楚嘛,回去重喝!”

      5. 夫于床上看书,不时将手伸入妻腿间,妻便脱衣撒娇,夫问干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手,好翻书!

      6. 老婆是电视,情人是手机。在家看电视,出门带手机破产卖电视,发财换手机偶尔看电视,整天玩手机电视终身不收费,手机欠费就停机。

      7. 老婆问我:“你们男人老说女人闷骚,闷骚是什么意思?”我说:“闷骚就是外表端庄,内心火热的意思!”老婆又问:“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番,然后摇摇头:“你不算!”老婆点点头:“我觉得也是,我应该属于明骚。”我心里窃笑:“准确而不全面!”老婆纳闷了:“那是什么?”我得意地回答:“你属于全骚!”汗~这顿打是少挨不了了!

      8. 赖昌星和杨钰莹海边散步,赖指着远处的军舰说:这几年我在你身上花的钱够买这艘军舰了。杨钰莹说:这几年你在我身上打的炮也可以把这军舰炸沉!

      9. 大清早坐地铁,旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三四岁的小正太。过了一会,可能饿了,一直缠着要吃奶。妈妈说:这么大了还吃奶?孩子一边喊一边扒妈妈的领口,妈妈拿手挡住胸口,小正太折腾了半天没办法。突然冲着我喊:叔叔帮我扒下,我们一人一个……我……

      10. 一天晚上陪客户去KTV很晚才回家,刚进家以为老婆睡了,于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服,老婆突然出现,厉声喝道:“是不是想毁灭证据?”我吓了一跳,赶忙说:“没有没有,我出去之前已经刀枪入库了!”老婆嘿嘿地坏笑了两声,伸手摸住我的jj:“嗯,枪还没丢,不过我要检查一下子弹少没少!”乖乖~这也有办法检查?她半宿没睡觉就是为了个这?

      11. “你用什么方法把丈夫夜不归宿的毛病改过来的”“一天他回来很晚,我大声喊是小张吗,而他姓王””

      12. 不穿衣服的民族舞,老张去云南旅游,在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。小姐们问道:“先生,先生您看民族舞吗?”“什么舞呀?”老张好奇的问。“民族舞!”小姐们神秘的回答。“不看,不看,我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀!”老张不耐烦的挥了挥手。其中一位小姐拉住了老张,压低了声音说:“那您看过不穿衣服的吗?”听罢老张非常生气地指着小姐说道:“不穿衣服?不穿我怎么知道你是哪个民族的呀?”

      13. 一女间谍被敌人抓住敌人说:你要不说出你的任务,就强奸你。女间谍说:就是轮奸,我也不说。敌人:耶耶耶看把你美的。

      14. 好朋友像内裤就算你有大起大落他也包含着你,更好的朋友像避孕套永远为你的安全着想,最好的朋友像伟哥总是给予你支持。

      15. 情人是手表,越漂亮越好;小蜜是怀表,越隐秘越好;小姐是电子表,越新鲜越好;老婆是自动表,不上条照样跑;各种表都带好,时间掌握好,不能让她们吵!

      16. 小孩问:“妈眯,心和肝有腿吗?”妈妈答:“傻孩子,心和肝怎么会有腿啊?”孩子疑惑地说:“那昨天晚上,为什么爸爸轻声地说,心肝!把腿分开呢?”

      17. 订婚的当天晚上,老婆正在卸妆,我傻呵呵地从后面抱住老婆:“小娘子,这回大爷可算给你赎了身了,你以后可就真的是大爷的人了!”老婆问:“什么意思?”我解释说:“以前岳父岳母是你的监护人,现在转手交给我了,这一倒手不权当是我给你赎了身么?”老婆转过脸:“我呸!你小子赚了便宜还卖乖,和你说以后对我要更好,不然本姑娘我就重操旧业!”乖乖~这话她也说得出口!

      18. 男知妻与领导不轨,怒找领导妻,领导妻气极:咱们上床报复他俩,事毕领导妻:我还气,再报复一次,一连三次,男跪倒趴下告饶:求求你了,我已经原谅他们了。

      19. 中央要来人,办公厅给省长打电话,喂!哥们,给地区那些松讲,让县上那些锤子告诉乡里那些买沟子的,让村里那些狗日的不要胡说。

      20. 蚂蚁和蜈蚣结婚,第二天,蚂蚁愤怒的说:他妈的掰开一条腿不是,掰开一条腿又不是,再掰开一条腿还不是,掰了一夜的腿。

      有趣的笑话段子集锦

      1. 一天兽中之王想尝鲜,要和乌龟亲热,龟不从,咬住虎鞭不松口,老虎只有每日吊着龟到处走,一日猴子见了戏曰:虎哥牛B呀,到哪都拎个公文包。

      2. 老情人年后相见,亲热后,老头叹;一江春水已干,两山已成平川,只剩两颗葡萄干。老太曰:茅草堆里到处翻,始终不见枪和蛋,一根罗卜干,还弯三道弯。

      3. 唐僧前往印度,路遇漂亮少妇,被其拉到住处,扯下僧袍僧裤,反复作爱无数,事后唐僧大悟,取精就在阴部,还去鸡巴印度……

      4. 报告淫长,有一群女兵B上来了,我们出鸡巴,大部分被奸灭,小部分受精而逃,我部只有一个伤员,名叫阳痿。

      5. 某国流行裸奔,七十岁高龄的老妇也想试试,一群老头正在下棋,老妇从他们身边裸跑而过,一老头说,真不象话,这么皱的衣服也不烫一下,两个口袋还翻在外面

      6. 老师出一数学题,问男生求出来没有,男生说求出来了一尺长,老师:有点长,问女生求出来没有,女生:求不出来,老师:不是求不出来,而是你们根本没有求。

      7. 一司机问乘客去哪,客说:生命的尽头,司机不解又问,客说:操,火葬场都不知道,司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈的B里开呢?

      8. 一老汉求子心切,八年中却生八女,一日夜,望着满炕母女,老汉伤感叹曰:前半辈子操B忙,后半辈子B满堂,大B小B躺一炕,中间躺个B大王。

      9. 阴道和屁眼是邻居,一天阴道对屁眼说:独眼龙常来我家骚扰,你也不出来帮忙,屁眼说:锤子,它每次来,在我家门口挂两颗手榴弹,吓死老子了,我敢出来吗?

      10. 晚上丈夫勃起曰:洗衣否,棒槌已备好,妻曰:无水,明日洗,丈夫怒睡,半夜妻性起,爬上丈夫身曰:水来了,借棒槌一用,丈夫曰:借屁,自己泡着吧。

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