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时间:2012-07-13 来源: 早教700网
  

问我高兴什么,我鼓足气,道:“国庆七天乐,天天好快乐!” 第一天:“网虫乐乐”(... 啊“织”:上网查阅资料,下载mp3,在“创网”看作文.心中无比激动、兴奋,真是“秀...

国庆里七天乐

“最近真高兴,真高兴,国庆来临.”这首通过俺“妙嘴生花”改编的广告歌,这些天我一直在哼哼;问我高兴什么,我鼓足气,道:“国庆七天乐,天天好快乐!”

第一天:“网虫乐乐”(就是我啦)在网中不停地“织”啊“织”:上网查阅资料,下载mp3,在“创网”看作文.心中无比激动、兴奋,真是“秀才不出门,能只天下事”呀!

第二天:老妈心血来潮,要去商店买衣服;我便化身“护妈使者”,跟在老妈后面屁颠屁颠地去了。俗话说办事少不了利润,老妈自然不会忘记俺;看,两手捧着衣服走人喽。

第三天:老爸要带我去广场玩,我甭提多高兴了,一蹦得有三尺高!放国庆就是好呀,哈哈哈.作文

第四天:老爸开着独具特色的“花样车”带着我和老妈去滕州生态园玩,这儿真是块宝地啊,尤其是食品哇.(不好意思,说着说着口水就流下来了)

第五天:在我使用了“独门泪眼汪汪”式神功后,老妈终于同意带我去超市买零食。看着货价上的食物向我“招手”,我“馋翠欲滴”、眼冒桃心;哼哼哼,牛肉干、薯片、棒棒糖.我来了。作文

第六天:该上“战场”(写字台)了,冲刺啊,我可爱的作业们!我认真地写着作业,可没一会儿功夫,睡虫来捣乱了”

第七天:必须得写了。Let‘sgo!因为明天要开学了,我特高兴,又可以见到亲爱的同学和老师们了!心情好写作业就特快,不一会作业山就被我全部消灭!你们肯定会说,写快了质量肯定不好,慢工出细活呀!嘿,质量不好?那这篇作文怎么样?(斗胆问一问啦,兄弟姐妹们别介意哦!)

乡下趣文

国庆节七天假来了,在这举同欢庆的日子里,我们一家人早早计划好了去奶奶家过节。

到了奶奶家,吃完午饭,爷爷带我去挖凉薯。我们到了凉薯田,爷爷指着一根藤说:“这就是凉薯,你就在这挖吧。”说着,就把锄头给了我,我一时走了神,没听清爷爷的话,就把路边的一株野草当成了凉薯,我挥了挥锄头,狠狠的挖了下去,挖了半天,连根须都被我挖了去来,我看见没有凉薯,气的火冒三丈,又对另一株野草动了锄头,看见又没有凉薯,生气的对爷爷说:“我们的凉薯没熟呀,下次再来挖吧。”

爷爷乐了,说:“呵呵!哪不是凉薯,是野草哟!”“那凉薯在哪里?”我问到,“它在这。”爷爷又指着那根藤说,于是我便对那根藤动了锄头,我费了很大的力气,那根藤却纹丝不动,最后,我使出了九牛二虎之力向它挖去,后来,凉薯到是没被我挖出来,藤到是被我挖断了,我更加气了,拿着锄头往地下摔。

爷爷组织了我,说:“要有耐心一点,让我来吧!”我把锄头给了他,爷爷挥起锄头,像一个大力士,不一会儿,1个、2个、3个……好多个凉薯都被他挖了去来,于是我也学着爷爷的样子挖了一个小凉薯。作文

我们都满载而归的回去了。这次挖凉薯给我留下了深刻的印象,我那些小小的错误,我会永远永远的记着的。

祭奠爱情

嗯……从哪开始说起呢?从头说吧,这篇小说总体来说应该算是比较悲剧的,也算记录了那一段时间的经历,毕竟甜美不可能永远持续,而甜美之后,迎来的就是痛苦,无边的痛苦,只有自己跨越痛苦,才能获得快乐,才能释然。

“感觉很难受吗?”“不算难受,因为已经过去很久了。”“那当时呢?”“嗯……当时有点难受,不过现在还是觉得我自己当时是那么可笑,可笑到了极点。”“嘿嘿,你呀!哎,那可不是可笑,算是你的一段经历吧,美好的经历,算是吧?”“美好?”“嗯……附加点悲伤。”“附加点悲伤?开玩笑吧,那段时间我……”我被他迅速地打断了“不算吗?你自己可以仔细想一想,那真的很可笑吗?”

肯德基里,我在和陆林吃汉堡,当然他请客,难得他能抽出时间约我出来吃东西,真是好哥们。因为如此,我打算送给自己好哥们一瓶富有深意的康师傅矿泉水作为他请我吃饭的报答。

月光透过玻璃,洒在我们身上,我显得比较孤默,因为心中的悲伤开始止不住的往出涌。我转过头,默默地看着窗外,幽静的夜,我只能默默叹息,一滴眼泪不知不觉地滑了下来,我实在控制不住自己了……我的眼前缓缓浮现了一个熟悉而美丽的影子,好美啊,这个影子早已印在了我的心里,深深地印在了我的心的深处,深深地……已经是挥霍不去了……作文

可悲啊可悲……我自己嘲笑我自己……

“怎么了?心里难受?”陆林笑眯眯的看着我,那种笑不是嘲笑,那种笑没有让我不舒服,但也没法让我高兴起来。我只是轻轻点了点头来回应他。“你啊!真不知道该怎么说你。她那样的无情,你还想念她?”我用眼角瞄了一眼他,用手用力敲了一下他的脑袋,随后我也只是摆摆手,默不作声的坐在那里……她的影子在我眼前越来越清晰,好似就在我面前,一伸手便能抓得到……我心里的难过,就好像是被浇了一瓶醋一样,不,应该是吃完酸梅后的味道,不止如此,心里有一阵阵的痛,好像在被万千刀剐。作文

“不要逃避了,你本来……”他正说着,被我用沉重的声音打断了“我要遗忘这种感觉!永远的遗忘!!”陆林什么也没说,准确说他已经说不了什么了,他只是微微叹了口气,摇了摇头。

后来他说他要回家早点休息,便走了,临走前用怜悯的眼神看了我一眼。

周六,我听着美妙的歌曲,完全沉浸于小说的故事世界之中。“滴滴滴滴”QQ的呼叫声把我从小说的故事世界中拉了出来,我缓缓点开那烦人的消息,原来是陆林这小子啊!嗯,上面写了什么呢?我扫了一下内容,让我心里不禁一震,他想让我把那段甜美后的痛苦完完整整的记录下来,他还说别人看不看无所谓,别人喜不喜欢不重要,只要自己把它当作一段永远不会忘记的略带甜味和苦味的回忆就行了,也许有一天,我会再看看这篇文章,我会再次被自己的文章所感动,也许我会笑自己那时侯的的幼稚。我想了想,是啊,记录下来吧。我迅速给他回复了QQ:行,等我写完,第一个给你看!随后他下线了……

夜晚,皎洁的月光照在电脑的屏幕上,也照在了我的身上。我默默的回忆,默默地想,默默地写,默默的感受……

这种安静的氛围最适合回忆略带悲伤的往事了,重新回到那个时候甜美后的悲伤。

我的周围弥漫着悲伤的气氛,那是从我身上不断地散发出去的,重新回首,重新经历,再次成长。

恋爱就是这样,就是这样……就是这样!就是这样?

一次次痛苦会让自己快速成长起来,成熟起来,这次痛苦对我未尝不是一件好事。说起现在来,心里还是那么的喜欢她,以至于现在形成了无视其它美女,能让我多看两眼的少之又少;能让我动心的,完全没有。

好美的名字,好美的人,好美……好美……一切的一切……

想起来了……开始慢慢地唤醒了……慢慢地浮现了:

凋零了吧?好似玫瑰花的葬礼……

埋葬那曾经属于自己的那一段美妙的爱情……

我怎么也拉不住你的手……

你离我而去,我感觉你的心离我越来越远,直到消失在心里的深处……

我曾经试过抓住那一丝情……可惜没有用……

好像六月里下的的雨……

为什么把我一个人丢弃在风雨里……

我希望你能回心转意……

但是一切的一切都是枉然……

分手的那一刻……

让人好难受好难受……

我全力把爱情的滋味埋在了心底深处……埋得很深很深……

从此我变了……

变得别人认不出原来的我……

因为那一次恋爱……

我不再抱怨了,因为爱情是两个人的事情,但是现在我成为了彻底的单相思……

默默的想,默默地写……

啊!想起来了!

十一国庆节可是我们最期待的节日了,美丽的七天长假啊!代表什么?那是自由的代名词啊!不过就是让人期待的那七天,给我了第二重惊喜让我经历了最为美妙、甜美的感觉。那感觉流淌在我的血液之中,流淌在我的心田之中……

“哎,好无聊啊!”我自己呆呆的望着那方方正正电脑,不知道干什么好,电脑啊电脑,你要是有思想该多好啊……陪我一起玩乐。游戏?玩过头了,就没啥意思了。聊天?也没几个人跟我聊天,我也没什么好话题跟别人聊天。

“嗯?李楠?噢噢噢,想起来了,小学二班那个美女,长得很漂亮嘛。哎,也就是现在无聊透了,随便找人聊一聊吧。”我自言自语地说道,虽然自己对自己说的好像漫不经心,其实我心中不禁想一动,起了那美丽的面容,记忆被重新挖掘出来了。第一次见到她是什么时候来着?哦,对了,是那天……

游泳队要去游泳,我和龙、吕、霍去游泳。“哎,体育老师又迟到了。”我在独自恨恨地抱怨着,好无聊啊~~~

合唱队还没开始训练,很多合唱队的人都在操场上。我也在操场上,但是我闷得慌,可不像别人都有个伴儿一起聊天、玩闹。我缓缓抬起头,看看蓝天白云,悠闲地云儿啊,你为什能这样悠闲?整天在蓝色的背景下你不觉得闷得慌?呵呵,好羡慕你啊。

吕?噢,对了,班里有一个传闻说吕喜欢铭,也不知道是真是假,反正我这个狗仔队小头领一定要造谣出来,嘿嘿~~如果我这个月老办事成功了,那就算是成全了一对儿鸳鸯伴侣。不过还需要多一些的情报,否则狗仔队消息传闻的可信度太低。咦,对了,记得刚才有一个人说吕喜欢铭,那个人叫什么名字来着?名字我给忘了……哎,我一直就脑子不好使,算是个老忘事主,哈哈。

对了,那个女孩儿不是和大队委泽的关系不错吗?我心里蹦出来一个大胆的想法……

随后我便跑上去,跟她笑嘻嘻地大声说:“王泽宇~~”这句话我是用玩弄的语气说出来的,果真,事情完全按照我所想象的方向发展了。那女孩含着笑,小脸慢慢泛红,犹如一个熟透的红苹果一般。她追着我满操场跑。嘿嘿,这个方法可是我用经验总结出来的,一般与女孩说到她喜欢的那个男孩时,她不会真正生气,只会假装生气,然后说一些不明显的否定的话语,或者追着你到处乱窜。我可不会奢望她能喜欢我,毕竟人家可是名花有主了,就算名花没有主,那么多的人追求人家,哪里轮的到我?这个世界,恐龙可是远远多于美女的。算了,不想了,再想就要被抓住了!她跑的可真够快的,要不是我跑的也不慢(真的?),还学过飘移(吹牛!),可就要被抓住了。好险好险,不过被美女追着满操场奔跑也算是一种美好的享受吧!

过了一会儿,合唱队的老师敲响了铜铃,不知为什么,此时我听到这个铃声,心中感到很厌烦,甚至觉得这有节奏的铃响是一种高分贝的噪音。她走了,去合唱队训练去了。我目送着她远去,也许这时候没人观察到我,我此时露出了花痴一般的笑容,我被她迷住了,我的眼神中还带着一丝温柔。

这个女孩的容貌就这样被烙印在了我的心里,不是我主动记忆,而是被动记忆。玩闹了这么长时间,这个女孩的名字我还不知道……我突然觉得自己真的好白痴……

此后,我便会在不经意间想起那个让我迷恋的面孔,有时候想到她,我便会偷偷的笑,笑容里带着温柔,温柔中夹杂着一丝渴望,那丝渴望是那样的遥远……遥远……也许这就是一个专业花痴所露出的表现吧。

此时,浓浓的蜜糖把我的心给包裹起来的,很甜蜜,很美好。

每当看到她的时候,那浓浓的蜜糖就会渗入到我的心田,但是就是这样,我也一直保持着自知之明,知道自己不可能追到人家一个班花儿,甚至可以算是校花。

我也明白,像我这样的花痴数不胜数,而且都跟我一样,没有丝毫的机会可以追到她。我感觉到了一种纯粹的单相思,这种感觉果真不好受,但是又很美妙。

不过我觉得自己可真傻,这么长时间了,我居然连她叫什么名字都不知道,我又感觉自己不只是傻,更觉得自己像是白痴。

不过在我“艰辛”的探查下,终于知道了她的芳名李楠。

多么美的名字啊!就这样,她的面孔和她的名字一起刻在了我的心中。

这样美的人,不论她要我做什么,我都会尽全力去完成,就好像军队中的任务一样,全力以赴!记得那是我第一次帮她做事,虽然那件事对自己没有一点儿好处,甚至是对自己有弊的事,但是我愿意去做,那件事……那天,我从厕所出来,往外走,门口正巧碰到了她(男女厕所在一条路上,男厕所再往里走是女厕所。)她不太认识我,但是还算知道有我这么个人。她看到了我,停了下。随即便叫住了我,而且有事找我帮她。一看到她,我就犹如传说中的蚩尤一般,感觉身体里面充满了无限的力量,刀山火海好像都不怕了。我便豪爽地说:“什么事?我答应了!”我都有点佩服我自己的勇气了,居然连什么事都不知道,就能答应了。她的脸微微泛红,有点不好意思的说:“那个……你能帮我问一下王泽宇……他还喜欢我吗?”我愣住了,不过随即便恢复了,对呀,人家名花有主了,我做什么白日梦啊!我暗自掐了一下自己,使自己清醒点。清醒过来了,我权衡利弊,现在帮她吧,最起码可以增加她对我的好感度,如果我不帮她,我就食言了,她会很反感我,而且还有别人会帮她。我只得笑嘻嘻的答应了:“好,交给我,我和他可是好哥们!”可怜啊,其实我和王泽宇见面还不到三四次,恐怕也就是普通同学关系。不过我既然我答应下来了,还是那么武断的答应下来了,就要做到!不论用什么方法,都要问到才行。

我迅速冲进男厕所,因为我知道王泽宇此时正在男厕所里面。我见到了他,眼睛不经意间流露出一丝若隐若现的嫉妒的眼神,当然,他没有发现。我两三步跨上去,轻轻一拍王泽宇的肩膀,笑嘻嘻地说:“王泽宇,还认识我吗?”可怜,他恐怕已经想不起来我了,只见他抬头看了看屋顶,想了一会儿,便微微一笑,道:“你就是那个……”他说到一半就说不下去了,我知道他想不起来了,不过他知道有我这么个人,我就已经满足了。我笑眯眯的对他说:“你觉得李楠怎么样?她可希望和你重归于好,你呢?”王泽宇沉思了一会儿,随后便笑道:“知道了,谢谢你传话,回去后我跟她说。”他的笑看上去很迷人,难怪李楠会喜欢呢,他人也挺帅,典型的帅哥。看来这件事是完美的解决了,至于后面发生什么事,我就无从得知了,我也不愿意知道。不过这件事我算是处理完了,无愧于心。事后我有一种莫名的释然。我走出了厕所,摇了摇头,叹了口气,便垂着头缓缓地走向了教室。

我默默地坐在座位上,呆呆的望着没有一个字的黑板,脑子里在不停的回想着李楠,好像是不断回放录像的摄影机。一想起李楠那闪动的目光,我便打心底儿冒出一股热气,那股热气缓缓晚上流,流进了我的大脑中,流进了我的心里。

“咦,想谁呢?”宋慢慢走来了,我支支吾吾地说:“那个、这个……今天天气真好嘿。”宋切了一声,笑眯眯地说:“哦?老套了,换点新鲜的啊。”我也想不起来该怎么应付,便迅速跳了起来,好似慌忙的样子,说道:“啊,我内急,先去CC啦,等会儿见。”宋想抓住我,追问个明白,可是我已经逃之夭夭了,我可不想让别人窥到我心中的那分天地。

我在电脑前独自笑乐,那段时间认识了李楠,心中也多了一份美妙。后来升入初中,我近乎见不到她了,心中感到一丝莫名的落寞。后来我自己开始尝试忘掉她,因为自己只是单相思,而且自知很难让她喜欢自己,心中便有灰心之感;但就是这样,也费我九牛二虎之力,才慢慢把她封印再淡忘。再加上初中学习的压力增大,整天忙忙碌碌的,我便无暇顾及什么谁喜欢谁之类的事了。

这次居然能在网上看到她,也是我没有想到的.这么长时间了,估计她早就把我遗忘了。我微微叹息。

我们聊了一会儿,时间虽然很短,但是因为是和美女一起聊天,小小的虚荣心也满足了.此外我也了解到了一些她的事,得到了一些她的照片。

窗台前的花出奇的美丽,犹如九天之上的白仙莲花降落人间,而捧着这朵花的,正是那九天仙女,仙女样子渐渐清晰,对,是李楠.我晕,我感觉我自己现在神智不清了.

我深呼一口气,当即决定了,努力追求她!一定要冲破防线,冲到第一线,最终取得美人心.我真的神志不清了,我差点以为自己是传说中的段誉了.我可不是什么YY小说的YY主人公。我也不是香港电影中身后跟着一大群美女的老大。我只是一个普普通通,平平凡凡的人,我又能如何呢?但是当时我的神智处于一种疯狂的恋爱的状态,以至于后来回首时觉得十分可笑、滑稽。

决定好后,我开始进行了我的“轮番进攻”,我的第一个信念是保护她,第二信念是依着她。虽然方法简单之极,但是却是我唯一所会使用的方法,因为我可笑的认为情可动天,也许我看梁祝之类的电影电视剧太多了,也许我太相信古代一直流传下来的忠孝仁义善之类道义,但是我没错,不论别人怎么说,至今我还在走着自己的路,我的路就是我的路,没有事物能干扰,也没有可阻挡,哪怕不成功。

真诚真的可以动人?至今我还不清楚,但是我还是在遵守着这条道,走着……

我喜欢她,用的方式也是那种被认为极其幼稚的、被认为不现实的方法,但是我不会理会别人的说法。

一开始和她聊天,都有所保留。和她熟悉后,我也渐渐流露出本性放声的爱,放手疯狂的去爱吧。QQ群里,我当着所有人的面,表白多次,以至于自己被公认为是一个爱做作的人。

不过我不喜欢在自己的道上听从别人的劝说,以至于我在很多方面也算是个固执的人。人生嘛,按照自己的路走,哪怕此路风雨重重,哪怕此路苦难阻阻,也不放弃!平静的路、艰难的路,都是自己的路,自己的风格,没必要走别人走过的路。爱情也是这样,手里拿着一本爱情宝典去追别人,让人感觉太虚假。

整体说,十一期间,我得到了她的认可,但是她喜欢不喜欢我,我拿不准,因为她从未与我表白过。但是在我看来,我喜欢她,她也喜欢我,从点点滴滴看出来了。我在和她聊天的语气中,无不透漏出无比的亲昵,但是她似乎也不拒绝。每次和她聊天,都好像在喝一杯橙汁,是那么的甘甜,浸入我的心。

风轻轻吹来,但给我的是美妙的甜美的爱情的味道,滋润着我的心田。

这美丽的七天,对我来说永远是独特的、香甜的,因为那份感觉……在我心间流动。十一过后,学习任务开始紧张起来,电脑就变成了“禁所”。她可能也是这样的,但我并不理解……“好长时间没见她上QQ了,难不成她不喜欢我了?可能是吧,她可能喜欢她们班的别的男生,那样就没时间理会我了……”我在一旁默默地叹气,我也无奈,心中开始凭空产生了一股心痛感,虽然很微小,但是可以捕捉的到。

寂静的周末的夜,真是让人头脑最为“清醒”的时候。我看着天空,心中越想就越郁闷。“你觉得是吗?是吧,我想你可能也这么认为,毕竟你也很了解我的啊。”我呆呆地望着窗外说着话,周围没有任何人,若是一个陌生人看见了我,定然不知我在与谁说话,而且有可能认为我是神经病。我勉强地笑了笑,接着说:“你多么快乐啊,从来不受任何约束,多好啊。这样吧,以后你多来陪我说说话,行吧?嗯?你答应了?呵呵,那以后你叫我冥就可以了,这个‘名字’知道的人并不多,你算是其中一个,你呢?叫你小哥吧。”依然没有一个人在旁边,依然是我在自言自语,周围的空气好似凝固一般,自卑的我,总是相信这可恶的“第六感”,但是我也只能相信它了。

风,透过窗户,吹进屋里;窗帘在不停的抖动;摇椅在风的吹动下,一晃一晃的;花儿被风吹得摇摆不定;我的心,被风吹得飘动不已……

窗外的天空是暗蓝色的,没有彻底黑,也不是白天;它的感觉不是黑暗的恐惧,不是光明的悠闲,而是一种略暗略明的忧伤,这忧伤的光穿过窗户照进阳台,照进我的心中,血红色的心此时被蒙上一层暗蓝色的薄膜,心变得朦朦胧胧的……

此时,心已经找不到方向,而趁着心迷失之时,一把锋利的长剑,像战场上杀敌一般,毫不留情的刺入朦胧的薄膜,刺中那迷失了的血红的心……

痛,无奈;疼,无助……

风吹来,带不走疼痛的感觉,带不走悲伤的气息,带不走那把锋利的“长剑”;可恶的风,却带来了只有冬天才拥有的那种刺骨的寒气,渗入我的身体,渗入我的心,渗得很深……很深……

我的眼神中透漏出无尽的无奈、忧郁、悲伤,我想让它们统统消失,我想让它们还给我那鲜红的心,可是,我没有力量,就如同一个没有实权的皇帝一般,只得任人宰割……我只得承受住这刻骨的痛楚。甜蜜的果汁变成了苦涩的胆汁,美妙的感觉变成了无尽的痛苦。

现在犹如树叶已经枯黄,就差风儿一吹,吹走那枯黄的叶……

半夜,只听猫在叫,在嗥……

而我也在心中不断地狂叫、狂吼,我心中不停地回荡着自己的叫声、吼声……

夜色之下,我坐在椅子上,经过艰苦的“征战”,最终没能承受得住痛苦,我累了,我疲了,我走到了另一个美丽的世界,那个美丽的世界是虚幻的,由我做主的,我管理着那里,那里就是梦。

我平常放学后,会去训练短跑,因为是冬天,天暗得很快,很快。我的任务完成的比较早,便躺在“草地”上,望着小哥们,还有小哥们的大哥。

你们说呢?真的是这样吧?我相信你们。告诉我我吧。我不怕的,我真的不怕。看来我猜对了,谢谢你们能跟我说实话。恐怕用不了多久……呵呵,是吧。这些事也只能跟你们说了,虽然我知道你们帮不了我一点儿忙。你们也猜到了?看来是吧。

我也来越感觉到那微小的疼痛正在增长,飞速增长,只在晚上增长。我阻止不了它们,虽然在别人看来可能会很容易。

它再侵占我的心灵,侵占着,侵占着……

我下定决心了,不论结局如何,都只喜欢她一个人。但是,此时的信念,可以永恒吗?可以的!但是只有我一个人相信这荒唐的信念罢了。

小哥对我说:用不了多久,她就会和你分手,你不信吗?

我只是沉默,因为我不能肯定,也无法否定。

看着那微微发光的月亮,它洒下皎洁的月光,撒在我身上。星星陪伴着我,陪着我聊天……我眼神空洞,因为我的心神已经出窍了,跑到了天空之上,坐在小哥的旁边,和它聊天,我和他很近,很近。他一眼就能看出我的悲伤,他明知安慰不了我,却不停的安慰着我,他想尽自己所有的力量帮助我。我的悲伤似乎也成了他的悲伤。他怜悯我,他可怜我,但是他无能为力。

此后,每天训练任务完成后,我总会找他聊天,他也毫不犹豫的答应了。我和他成为了好哥们,无话不谈,掏心窝子的朋友。

今天依然去训练,天依然暗的很早,我依然训练完躺在“草地”上,看着天。

“哎,今天是怎么了?为什么不出来陪我?没有一个出来的。我们不是约好了吗?也许是你今天有紧急任务吧,可能你加班,是不是生病了?哎,今天就我一个人,没有你的陪伴,好难受啊……”我自言自语地说,周围路过的人只是用一种莫名奇妙的眼神看着我,好似我是一个怪物一般;但是我却没有看他们,因为我还在抱怨小哥为什么没有来。

小哥猜的答案对一般,错一半。她没有提出分手,但是这种情况明显就是分手。

我静静的回想……回想着……

那天……

我实在忍不住了,在空间里发表了一篇文章,很悲惨,很悲观。那时候她冒着被老师骂的危险,到机房,回复我的那篇文章,解释了缘由。当我听说之后,心里绝对对不起她,但是更多的是甜美的味道,那种甜,渗透人心,浸入我的心灵。虽然后来她跟我聊天大都是抱怨的和诉苦,我受着这抱怨没有难受的感觉,反而很高兴,因为我明白她心里很在乎我,很在乎我……

越想我越难受,越想到以前的美好,长剑就越狠的刺我的心,好难受好难受……

你们都不来陪我,只有我自己在这里独自悲伤,哎。

天好像越来越冷了,周围的光线好象越来越模糊,怎么会呢?眼泪居然快出来了。我摇了摇头,使劲儿打了自己两拳,试图让自己的泪水憋回去。

我在同学面前从不流露出那种悲伤,我把真面目藏了起来,藏得很隐秘……很隐秘……但是,当夜幕降临之时,我无法再藏了,它自己跑了出来,我陷入悲伤之中。

回想自己白天在学校里的隐藏,感到好难受……

今天有很多的苦、有很多的伤、有很多的难过,你们没来,我如何诉?只有你们可以承载我的忧,我的伤,只有你们……

伤了、痛了,却总是遗忘不了,我没有了方向。

没有了小哥们,痛依然痛,而且更痛。

哎……

伤痛之下的我,每天课间不休息,疯狂的写作业,我疯狂的折磨自己。

我一遍遍的听着《玫瑰花的葬礼》,不断的难受,我渐渐的变得冷漠,变得孤寂。

我逐渐把更多的精神寄托给天上的星星和月亮。

渐渐的,我恨她,因为……

爱一个人到了极点,失去后所有的爱居然能转变成更为巨大的恨。

我不允许任何人说她的坏话,但是我也不允许任何人提起她。

我不想这样了,我想要改变自己。

我不停的把心情写在空间里,在我看来,那是我寄托悲伤的文字。

我改变了!我不再折磨自己了!我彻底解放了!我心中无念!

后来陆林给我打电话,问我有没有时间,他请我去吃麦当劳,是上一次他请我去的那个。也是和李楠上一次会面所去的那里……

那天我和李楠见面,因为李梁过生日。我和地早早就到了,我怕迟到,不过恐怕没有提前两个多小时到的吧……我和地在那里先吃了一些,我们聊着天,不定的看着手表。我多买了一个派,打算给李楠吃,因为我不知道李楠有没有吃早饭。等待的时间很漫长,但是我却没有一丝焦急,因为我正在想象和李楠见面的场景。终于,我看到了一个熟悉的人影,是李楠!我近乎要冲了出去,我激动不已,我尽力压制住激动。我保持着笑咪咪的神情,到她旁边,把派塞给她,说:“趁热吃吧。”她也笑了,笑得很美很美,我被深深的迷住了。在车里面,就我们三个人,我不知道怎么跟李楠说话,我的心怦怦直跳,为了缓解紧张,我一个劲儿的与地说话,但是我说话近乎语无伦次。后来到了李梁家,就我们三个人,气氛很压抑,我表达能力很差,所以根本找不到什么话题。后来吃晚饭她们走了,我心里感到一丝失落。

这件事就这样在我脑子中渐渐浮现……

我看到了陆林,陆林提前来了,坐在上次我们坐过的地方。我走过去,坐在他对面,他变了很多,个子高了,也不像以前一见人就笑嘻嘻的了。他沉默了一下,对我微笑着说:“要吃点什么?喝点什么?”他的笑明显与上一次见到他不一样了,他给人的感觉的是比以前深沉了。我笑着说:“什么也不用。”他眉毛一翘,用温和的口气说:“写完了吗?”我给他一堆作文纸,说:“我答应过第一个给你看。”他笑着说:“我一定会好好品味的。”

他严肃起来,问我:“现在怎么样了?你的情况。”我没有理会他的严肃,我笑眯眯地说:“情况很好,最近我又喜欢了一个女孩。”他突然露出了曾经我熟悉的那个笑容,很天真,很开心,他大笑着说:“那就是了,我说过的,自己努力吗!你总是太悲观!今天这么高兴”他故意拖长音,我试着猜他接下来要说的,我接着他的话说:“你要说‘我请客’是吧?”他眼神流露出一丝狡黠,大笑说:“你说的,你请客哦~~”我中了他的套,不过我豪迈地笑着说:“我请就我请,吃什么,说,我请你!”

两个笑声交织在一起,我改变了自己的悲伤,我放弃了自己的那个不现实的诺言永远只喜欢她一个人。因为我明白了,还没有达到那种程度。我现在可以许下的诺言是,我会喜欢她(新的女友)一直到她不喜欢我为止。

  周记500字
  

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