拥抱新生,培养未来!欢迎来到早教700网 收藏本站 | 网站地图
您现在的位置: 早教700网 > 非暴力沟通读书会 > 【读书会】乐乐妈妈《非暴力沟通》1-6章读后感

【读书会】乐乐妈妈《非暴力沟通》1-6章读后感

时间:2015-01-16 来源: 早教700网
  11月7日第九次读书会,《非暴力沟通》第1-6章 人人都会说话,但并非人人都会沟通。沟通的方式很多,但语言一定是运用最广泛的一种。不要以为暴力就是指身体的暴力,更常见更隐蔽的是各种语言暴力。语言暴力充斥着我们的每一天,但我们却没有发现。仔细想想,我们是不是常常对自己最亲近的讽刺、挖苦、否定、说教?随意打断他们的话、不客观地评价并给出建议?我们的语言是不是常常让他们难受?我们是不是从来没有真正体会过他们的无助、伤心、害怕、气愤?如果是,那么,我们怎么能说我们没有使用过语言暴力呢? 非暴力沟通指导我们转变谈话聆听的方式,教我再条件反射式地反应。它让我们专注于观察、感受、需要、请求,一方面通过观察用心去体会去理解对方的情绪掩藏下的各种感受和需要,以更好地满足对方的请求;另一方面通过观察自己的内心清楚地向他人表达自己的感受与需要,以方便他人更好地满足自己的请求。 非暴力沟通四要素之一:观察。 要求仔细观察正在发生的事情,清楚地说出观察结果。这时,要区别观察与评论。观察是在特定的时间和情境中进行的,讲的是无可反驳的事实,就是论事,以事实与数据说话,而评论是带着主观判断的,比如句中带着“总是”、“从不”这样的表述。而评论对方,尤其是给予对方负面判断的时候,很容易激起对方的反感,使对方马上作出负面的反击。反过来,听到对方对自己进行负面评价时,则要分析其真正要表达的意思,了解对方作出这种评论的原因。 比如看到孩子把玩具堆得满地都是的时候,我总会生气地说,“你总是不知道收拾,把家里弄得乱七八糟的。”这就是一个武断的评价,因为我把满地玩具的现象归结为孩子不知道收拾是不公平的,对孩子来说,也许玩具就是应该这样放的,她只是还没有把玩具放在指定位置的习惯。再比如孩子没有按我的吩咐去做或孩子不理解我的意图,我会说,“你怎么这么笨呢?”可孩子只是没有按我的方法去做而已,她懂的事情和我不一样,我怎么可以这么伤害呢,我还有什么资格说爱她?所以,如果对孩子的行为不满,就应该围绕行为本身展开讨论,不可以进行类似的道德评价或结论,甚至进行人身攻击。 非暴力沟通四要素之二:体会与表达感受。 要注意表达感受与表达想法的区别。比如以下词汇表达的就是想法而非感受:被抛弃、被羞辱、被打扰、被拒绝、被束缚、被误解、被忽略、不受重视、无人理睬、无人赏识、被利用、被贬低。以下词汇表达的才是感受:害怕、担心、焦虑、着急、紧张、烦恼、沮丧、灰心、泄气、绝望、凄凉、悲伤、愤怒、厌烦、不满、困惑、孤独、难过、郁闷、疲惫、惭愧、尴尬、嫉妒、内疚、遗憾。一定要清楚表达自己的感受,因为只有这样对方才有可能让对方清楚地体会自己的感受,千万不能以为“你爱我就应该知道我的感受”。另外,在表达内心感受时,一定的示弱有助于解决冲突。 我常常跟孩子说,“跟你讲了这么多道理,你怎么还不明白呢?”也许我的道理是对的,但孩子不接受!比如我对孩子说,你功课上不懂的地方一定要去问老师,你要是问我的话,我也答不出来,即使答出来了也不一定对。可是孩子可能是自尊性比较强,怕被老师批评为“上课不好好听”,就不喜欢去问老师。我说得多了,孩子居然嫌我烦,还说,你越这么讲,我偏不要这么做!当时我非常生气,但现在回顾这件事,我想是因为我没有体验到孩子的焦虑和沮丧。所以,不要跟孩子讲太多的道理,这些道理孩子也许早就懂了,她需要的不是道理,而是鼓励和欣赏。还有辅导孩子做作业,有时讲了好几边她都没懂,我表现出一些不耐心,这时孩子便会发脾气,抱怨题目太难,有时还会把笔都扔掉,把房门“呯”地关上。每当这时我就会忍不住发火,觉得孩子不懂事、不礼貌,然后开始批评孩子的态度。最终的结果是与孩子不欢而散,两人心里都难受。其实,孩子发脾气不是针对我,她是对自己不满意而产生的灰心、难过和着急,可我没有读懂她内心的感受。我应该陪在她身边,表示理解她的情绪,支持她不良情绪的释放。 非暴力沟通四要素之三:需要。 感受的根源在于我们自身,我们有不同的需要、期待,以及对他人言行的看法,导致了我们有不同的感受。对他人的指责、批评、评论、分析正是反映了我们的需要和价值观。如果我们通过批评来提出主张,那么对方的反应常常是申辩或反击,反之,如果我们直接说我们的需要,对方就可能作出积极的回应。在表达感受时,可以用“我感到---因为我需要---”这样的句型。 年轻的时候,我常常以为他爱我就应该知道我需要什么,如果他不满足我的需要,我会非常地生气。记得他曾经跟我说过,你要什么你必须说出来,要不然我怎么知道呢。可我固执地认为,如果你爱我,你就应该知道,何必要我来告诉你呢。我总是不肯说,我也总是得不到满足,久而久之,期待不到就放弃了。其实,我怎么能这么苛刻地要求他有责任知道自己内心的需求呢。我为什么不愿意清楚地表达出来呢?我不愿意整天在家做家务,我不愿意我所有的职责只是照顾好家人,我不愿意没有自己的自由时间,我不愿意我没有社交圈子,我不愿意成为一个不学习的女人,我不愿意被边缘化-----我不用试图证明我跟他一样的权利,因为那是我理所当然应得的,我只要将我的需要直接、清楚地表达出来! 非暴力沟通四要素之四:请求帮助。 要清楚地告诉对方,我们希望他们做什么。这里要求“做什么”是一个非常具体的行为,要有可操作性,而不是抽象的语言。问题是很多时候我们并不知道自己对对方有什么样的具体的期待。有时候,我们不知道自己想要什么,所以无法清楚表达自己的需要与请求,表面上是与人谈话,实际上象自言自语,对方往往就无法回应,甚至会感到不安。避免自己的意思与别人的理解有误,我们可以请求反馈。当然请求反馈时有时会遇到对方反感,这时就需要说明目的,如果仍不被理解,则我们更需要体会对方的感受和需要,表达对对方的尊重以及我们的需要。当然要区别请求与命令。区别在于,请求没有得到满足时,提出请求的人如果批评和指责或责罚对方,那么这就是命令,如果想利用对方的内疚来达到目的,也是命令。听到命令后,服从或是反抗其实都不是我们想要的结果。一个经常受到指责的人倾向于把请求解读为命令。 有时我会抱怨说,我总体会不到你的爱。仔细想想,这么抽象的要求,如果别人这么抱怨我,我也会很迷茫,会不知所措。我不如说,今天我累了,请你做什么什么。我需要什么,请你如何如何。但如果我的请求得不到满足,我应该明白谈话的目的,而不是以各种方式来要挟他接受。尤其是我不能利用他人的内疚以达到自己的目的。比如我不能跟孩子说,“你不好好学习,对不起我”之类的话,因为这样说话只是让孩子觉得学习是为了让我高兴,而不是她自己内心驱动。我常常以请求的语气如“请你如何如何”,而行了批评、指正之实,比如我说“请你过来一起吃饭吧”,如果孩子在玩玩具不愿意过来一起吃饭,我就会强行阻止她正在进行的事,这种“请求”没有选择和反对的余地,就不是真正的“请求”了。有时我还会借此指责她,但事实上,一个孩子若是常受到指责,会习惯性把他人的请求解读为命令,这样她长大之后,会自然而然地去反击听到的请求,甚至对他人怀有敌意。 《非暴力沟通》一书读了前6章,受本书以及妈妈们读书会的启发甚多,反省自己,做得不够的地方太多,但我将继续缓行,梳理情绪,学着用心体察自己的情绪,学着用心去体察他人的情绪。【后续支持】如果您想了解正面管教是什么、如果您愿意参加杭州正面管教的家长课堂、如果您愿意参加社区妈妈的读书会,我们随时欢迎您的加入!邮箱:hangzhoupdpd@163.com电话:13588431035微信号:xxlani(请注明咨询)【讲师介绍】徐晓玲-Annie——3岁男孩的妈妈——浙江大学建筑学硕士——美国认证正面管教家长讲师——杭州正面管教创始人——杭州智慧父母读书会发起人——已开设2期家长班,4次公益分享会——参加课程2014年3月上海正面管教之家家长普及班,导师:刘奕敏 Eva 2014年5月正面管教讲师全国年会2014年6月上海正面管教之家4-12岁家长进阶班,导师:张宏武 Susie2014年9月北京家长讲师认证班,导师:琳洛特Lynn Lott 、王宵Alicia2014年12月北京青春期家长班及讲师班,导师:王霄Alicia>>>点击右上角即可分享到朋友圈<<<—————————————————更多精彩分享请关注【杭州正面管教】公众微信号方法1:搜索『杭州正面管教』直接关注。方法2:点击右上角三个点点,选“查看官方账号”
【读书会】乐乐妈妈《非暴力沟通》1-6章读后感》 Copyright ©2014 All Rights Reserved www.zj700.com