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【读书会】皮皮妈妈《非暴力沟通》1-6章读后感

时间:2015-02-07 来源: 早教700网
  

初读非暴是在四个月之前,当时在第二次读正面管教,由于PHP中反复涉及感受,工科思维的我很不习惯这个问题,“只有想法没有感受”,经常答的驴头不对马嘴。网上很多人推荐这本书,就收了,看着很有感觉,短短几天就翻完了,感触颇多,但发现实践起来非常困难。后面读书紧跟正面管教读书会的步调,这本被暂时搁置了。在这次pd家长课中,突然意识到自己感受的匮乏,不仅是词汇,而是感受本身。于是,重读非暴,用心感受。非暴力沟通不只是语言表达或使用文字的技巧,它所包含的意识和意图,也可以通过沉默、专注以及面部表情和身体语言来表达。

1. 感受自己的感受

我们从小就被鼓励服从权威而非倾听自己。周围的大人们认为你的感受是无关紧要的,重要的是你应该做什么。对于我,体会和表达感受并不容易。就像书中的例子:一位大学生面对室友音响放得很大的声音已经影响到自己的睡眠,却无法说出自己的感受,而在马歇尔的循循善诱下,也只能说出“我觉得在晚上不该这么大声“、”声音太大了就会打扰别人“等表达看法的话语。很明显,他有强烈的感受。不幸的是,他体会不到,更不用说表达它们了。体会和表达感受并不容易。

“词汇只是用来表达感受的管道,更重要的是真正找到自己身体上的反应”,非常同意这个观点,希望自己多练习和身体的链接,训练身体的感受。另外,下面两段话对我区分感受和想法很有帮助:

1)当我们说“我觉得”,我们常常并不是在表达感受,而是在表达想法。例如,有时我们会说:“我觉得这不公平。”在这句话中,“我觉得”换成“我认为”也许更恰当。

2)还有些词表达的是想法,而非感受。例如:被抛弃、被羞辱、被虐待、被打扰、被拒绝、不受重视、被束缚、被欺负、无人理睬、得不到支持、无人赏识、被利用、被贬低。

2. 自己的感受自己负责

感受是由于我们的需要满足或未满足产生的,事件本身只是诱因,感受的根源是我们内心的需要。这类似于pd中的我句式,二者本质相同,都是提醒我们自己的感受要自己负责,“我看到___,感到___,因为我需要/看重___,我希望___。”

明晰了这点,学会“内观”,而不是外指。

1)给事件本身赋予了意义,这个头脑分析类似于“标签”,这个标签会阻碍感受;

2)这个“标签”暗含了内心的需要,能觉察到自己在分析评判了,停下来,问问自己的需要是什么?

3)感受一下,感受对方的感受,体会对方的需要,发出具体的请求。

3. 请求和命令

第六章的阅读给我非常大的触动,我意识到之前是发出了多么多的无效请求。“你能不能考虑考虑我的感受”,“你能不能多陪陪我们”,“你不要老是答应的事情做不到”,“你能不能认真听我讲话”等等…

阅读心得:

1)首先清楚地告诉对方,我们希望他们做什么。在这里,请求的是具体的行动,而非抽象的;是希望对方做什么,而不是不希望他做什么。

2)如果一个人提出了明确的请求,却没有提及感受和需要,也有可能导致交流的困难。对方会把它看作是命令或指责。

3)我们的意思和别人的理解有时可能是两回事。如果无法确定对方是否已经明白,我们可能就需要得到反馈。

4)如何区分命令和请求:请求没有得到满足时,提出请求的人如果批评和指责,那就是命令;如果想利用对方的内疚来达到目的,也是命令。在人们无法满足我们的愿望时,我们愿意去体会是什么使他们无法说“是”,尊重他们的感受和需要,那么,我们提出的就是请求而非命令。

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【讲师介绍】

徐晓玲-Annie

——3岁男孩的妈妈

——浙江大学建筑学硕士

——美国认证正面管教家长讲师

——杭州正面管教创始人

——杭州智慧父母读书会发起人

——已开设2期家长班,4次公益分享会

——参加课程

2014年3月上海正面管教之家家长普及班,导师:刘奕敏 Eva

2014年5月正面管教讲师全国年会

2014年6月上海正面管教之家4-12岁家长进阶班,导师:张宏武 Susie

2014年9月北京家长讲师认证班,导师:琳洛特Lynn Lott 、王宵Alicia

2014年12月北京青春期家长班及讲师班,导师:王霄Alicia

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