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17班盒子妈妈《简单父母经》读后感分享

时间:2015-01-15 来源: 早教700网
  

来自年妈沙龙17班盒子妈妈的读后感分享:

带盒子旅行前就开始看这本书,因为旅行放下了,今天重新看,从头看,有着更深得感悟。

如果不是读书会要讨论的书,恐怕会因为书名和封面错过这本实用的好书。翻开简介,就看到几个粗体字:太多物质、太多选择、太多资讯、太过迅速;越多物质、越多选择,孩子就越容易有问题;不要“过度”做父母。不得不承认,这是事实,而我们从来没有把这当成问题,或者说我们已经习惯。

简化,是这本书的主题。

经过简化,我们才能保护孩子们童年时期所必需的、缓慢的成长环境,他们在这样的环境里才能很好的“发现自己”。

给孩子太多的东西,就等于剥夺了他们的时间和深入探索周围世界的动力。

一、简化玩具

孩子看得到、拿的到的玩具,其数量应该被大幅度的缩减。

想尽自己所能,给孩子在自身范围内能提供的最好的一切,恐怕是每个家长的心态,我也不例外。从盒子还没出生,就给她搜寻各种玩具,什么踢踏琴、敲敲乐、学步车等各种各样超龄的声光电玩具堆到了家里。随着盒子的长大,更多的玩具进了家门,所以家里的玩具堆满各个角落。之前看《断舍离》,声光电玩具清理的差不多了,但家里还有很多总想清理但有总觉得有天她会玩的小玩具,比如麦当劳开心乐园餐送的各种小玩具。

如果,每次当孩子感到无聊的时候,你就提供给她们一个新的玩具或者是其他娱乐,那实际上就是在剥夺他们发挥创造力的机会。

我害怕盒子会无聊,所以总是在她无聊的时候给她拿出一个新玩具。仔细想想,我害怕她无聊,是因为我本身害怕无聊这个心理状态,认为无聊对她不好,就总想用各种东西充满她,认为这样才是对她好的。而没有想到,其实无聊对她来讲可能也是一种休息,也是她发挥创造力的契机。

数量较少,管理起来很容易的玩具,会引导孩子进行比较深度和投入的玩耍。堆积如山,杂乱无章的玩具则会引来情绪上的疏离敢和“受不了”的感觉。

如果你给孩子越来越少的复杂,他们就会变得更有兴趣、更加专注,就会养成真正的专注力。

10种必须扔掉的玩具清单:

1.坏了的玩具

2.不利于儿童成长发展的玩具(某个特定角色或仅属于某个年龄段的玩具);

3.观念上“固定”的玩具;

4.“太固定”“太易坏”的玩具;

5.高刺激型的玩具(声光电玩具);

6.令人不安或者具有攻击性的玩具;

7.那些宣称对孩子潜能发展有促进功能的玩具;

8.在孩子纠缠之下买的玩具;

9.鼓励暴力倾向的玩具;

10.会越变越多的玩具。

那么,应该留下什么玩具呢?培养孩子动手能力的玩具:建造、挖掘、拼插类;培养孩子爱心的玩具:娃娃和毛绒玩具;培养孩子创造力的玩具:水彩、蜡笔、粘土等。

这么想来,我家现在除了那一大堆开心乐园餐送的小玩具,基本符合要求,回家继续清理一下。

二、简化书

看到这部分,是我最纠结如何清理的部分。的确如书中所说,我家过多的东西就是书。从盒子一岁开始进行亲子阅读,我买了很多很多书,这其中大部分是超龄的、至今没给盒子读过的书,占了满满两书架。而她读过的书也密密麻麻的摆满了卧室的小书架和客厅的一个箱子。我早就知道华德福提倡在6岁以内不进行或少进行读书等认知活动,但是在“培养孩子阅读兴趣”这一想法下,始终在回避这个问题。

我们对孩子生活中某些东西的价值是绝对肯定的,比如阅读,但我们要对这种东西的价值做深度的维护,要让孩子们珍惜它而不是随意抛弃。

让他们去享受阅读每一本书的乐趣。

尽管我不会把家里的书简化到书中所提的8本以内,还是决定回到家整理一下家里的书,把一些盒子不再看或者不怎么感兴趣的书处理掉,因为书中的一句话挺触动我:想象一下孩子处在图书馆或者书店柜台前的感觉吧。我一下子就想到那次带盒子去一个绘本馆,满眼的书,我一直在搜寻哪些书我家没有,急于找出来自己看一下该不该给盒子买,就连陪盒子读书也不专心,想来盒子在我家书架前也是这种感觉吧!

当然,需要清理的还有衣服。

三、简化家庭生活的节奏

如果一直在赶时间,一直在改变,孩子的大脑会始终处在应对改变的高压状态,这对小孩子的成长十分不利。

“暂停时刻”,也就是活动和活动之间,什么事儿也不干的空白时间,往往是建立亲子关系的好机会。当孩子安安静静的待在那里时,他就会无意识的对你敞开心扉。

这些“暂停时刻”,或许就是我曾经认为的无聊时刻,想来在以后的生活中,应该多为盒子创造出一些暂停时刻。

现在还好,当盒子上幼儿园、小学之后,必须提醒自己不要因为我的焦虑为她安排各种各样的兴趣班和各种活动,如果不得不安排时,一定要尽力提供“暂停时刻”,让她的精神能够放松下来。

四、简化口味

食物是用来滋养的,不是娱乐或刺激的。

高刺激零食最直观的危害就是夺走了孩子的味蕾。

这部分,我做的不好,如何在简化高刺激性零食和保持盒子一定程度的自我选择之间进行平衡是我一直在想的问题。

五、预期

预期不仅提供快乐,更有助于身份角色的建立。

这部分,真的给我提了个醒,让孩子对事情或者事物有预期。过度做父母,在我身上的一种表现就是把盒子想到或者没想到的东西全都给她提供了。比如出生前就给她买了学步车,可最终盒子根本没用上;比如看到彤彤妹妹有滑板车,她借来玩时提出想要滑板车,我看到她那么喜欢就想带她去买;比如我看到盒子对拍照很感兴趣,就有了给她买相机的冲动;……除了先前的不理智及初为人母的焦虑,现在我已经能克制自己部分的购买欲望,比如滑板车和相机,理智的评估是否值得购买。

让她对生活充满预期,避免用过多刺激代替内心的成长,的确是我的一个重要的功课。偶尔盒子会跟我提及还要去看海绵宝宝的表演,我说有的话会带你去。都能想象,如果有天告诉她要带她去看海绵宝宝的表演她得多高兴,而且不止海绵宝宝,她现在对表演和参加圣诞趴充满期待。所以必须时刻提醒自己,在情感上尽量做到无条件陪伴,但对于物质,要让她保留期待。

情绪发烧,这部分是放在书里第二章的,结合这次旅行,给我的感触特别特别深。

情绪发烧,是指在孩子被过多的物质、快速的生活和过多的压力推着前行时所发现的问题。当情绪发烧时,他们突然变得十分敏感,很小的事情都会让他烦躁,而且发怒的程度也比较严重,不那么容易安抚。

当情绪发烧时,静下来,拉近和孩子之间的距离。

这次带盒子出去旅行,盒子的情绪基本稳定,偶尔发发脾气也只有我们俩,但是特别让我难堪的是在从杭州到宜昌的火车上,她因为想一个人坐座位我不同意而大喊大叫大哭。当时一车厢的人都在休息,所以我感觉很难堪,但直觉和看过的书告诉我,只关注她此刻的情绪,不要在意旁人的想法,过多的关注他人的想法不利于这件事的处理。于是我屏蔽了其他人的看法,在她拒绝甚至抗拒我抱抱的情况下,让她的头靠着我的胸部,手摩挲着她的后背,慢慢的,她的哭声越来越小,直至平复。这件事过去之后,她的情绪一直很好。

看过这章,我知道,当时盒子情绪发烧了。当你的孩子看起来最不值得爱的时候,正是她最需要爱的时候。所以,在她情绪发烧的时候,给她创造一个平静、充满爱的氛围,让她可以自己战胜情绪发烧。

说起来容易,但是,面对她突然的爆发,有一刻我是特别烦躁的,也试着跟她讲些道理但无济于事,哭闹更甚,无计可施的时候才想起平静的安抚,没想到效果很好,这又引出了我的另一个感触:少说教多倾听。这件事,我倾听了她的哭泣,而另一件事,让我真正倾听的她的心,当然,学着倾听之前走了很多弯路,弯路在于我太自以为是的认为我了解她,我懂得情绪问题解决的技巧,我知道要共情、探讨感受、一起想办法,却没想到说的越多,听到的就越少。

事情是这样的:坐火车的时候乘务员给了一盒饼干,小盆友说吃不完拿到奶奶家,我同意了,结果乘务员收垃圾的时候我随手给扔掉了。刚才小盆友想起,一直在说“我要饼干,那是我的饼干”,告诉她饼干随着火车去杭州了,她要去杭州;告诉她可能被扔掉了,她说她要捡回来;告诉她肯定回不来了,想想能否有别的办法,比如明天去买或者下次坐火车看看有没有,都无济于事,小盆友仍然执着于那是她的饼干,她要。突然,我觉得哪里出现了问题,在她再次说“我要我的饼干”的时候,我没再絮絮叨叨,改说“然后呢?”“那是我的饼干”“然后呢?”“我说要把饼干带到奶奶家的”“然后呢?”“我没有把它带到奶奶家,我很难过”。后来又说“我要我的饼干”“然后呢?”“它回杭州了”“那怎么办?”“不知道”之后,饼干话题结束,但给我好大好大的震撼。

在这本书第六章《过滤成人的世界》中,少说一些是重要的一部分。这章也是给我更多思考的部分。

一、少说一些

1.少说成人的话题。不论孩子的好奇心或者问题是什么,他们都需要“边界”,这样他们才会感到安全、自在。

2.孩子需要知道他们生活在一个美好的世界,有着值得憧憬的未来。

这段我有些困惑,孩子需要知道他们生活在美好的世界里,那安全教育呢?诚然家长应该时刻保持孩子在自己的视线范围内,但在现在这种社会情况下,也需要教他们要对陌生人的搭讪和引诱进行警惕,如果他们问起为什么?如何回答?不是跟美好世界相矛盾嘛……记下来,读书会的时候跟大家讨论!

最好的过滤器是:是事实吗,够善良吗,必须要说吗?所谓必须,不是说我们讲的每件事都得有指导性,或者有伟大的教育意义和启发性;只是说要比寂静重要。

需要不断的练习……

二、减少情绪监控

不要跟9岁或不满9岁的孩子过多的探讨他们的感受。

很多父母会一天内多次测量孩子的“情绪温度” 。我们监控他们的感受,不断地要求他们描述、表达自己的感受。我们期待孩子对自己的情绪有复杂的认知,能够发现并有办法用语言表达这种认知。这种情绪监控会将孩子推向早熟。

不满9岁的孩子有情感,但是大部分情形下是无意识、无分别的。遇到任何冲突或不安,你问他们,多数孩子会诚实地说“不好”。如果你认为他们隐藏了细微的感受而一再追问,除了让孩子紧张之外,并不能解决问题。小孩子有情感,但他们得慢慢才会感觉到。

看到这段,我特别特别困惑,记得看《如何培养孩子的社交能力》那本书中,介绍的方法就是教孩子识别自己的感受和他人的感受,学会站在他人的角度寻求问题的解决,我也一直是这么处理盒子和其他小盆友的冲突的。

跟读书会的妈妈交流,再加上打字的过程中仔细推敲,“过多”“不断”让我明白,可以就事情了解盒子的感受,如果她说“不高兴”,就到此为止,没必要再继续对“不高兴”进行分析,看属于伤心难过还是生气等等。不过多的追问她的感受是什么,也不给她的感受下定义,给她时间自己去体会和消化。

情商买不到也急不来,它是慢慢培养出来的。

这本书看完了,就像看其他华德福的书一样,给我的反省和困惑并存。这本书提出的简化我很认同,回到北京对盒子的玩具、书、衣服进行整理,注意给她流出暂停时刻。但关于美好世界的话题,我需要和妈妈们讨论一下,毕竟,这个社会不美好。

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